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給料日

今日は私の給料日でした。先月からガツン!と減らされましたが。私もパート扱いになったので、休みやすくなったかな。

でまぁ、GWの3日に唯一の仕事が入ってるんだけど、早速に休みをもらいました。江頭さんに会いに行くからですよ!

私には、ばさまが天敵で・・ 最近は余計にでも苦手になってきたのよね。なんかいつも責められてる気がするの。とあることで注意叱責される時に、他のことも出してくるんよね。日頃の怒りがそこで出てしまうんだろうけど・・ 私の頼りなさがどんどん露見して、嫌になってるんだろうなって思うわ。

それでも勇気を振り絞って、休みをもらったんだけどなぁ・・ 行こうって言った友達からメール(返事)が来ない・・ 喜んでもらえると思ったのにな・・ よく考えたら、私はそこまでえがちゃん好き!ってわけではないんだよ。ホントは休みもらってまで・・って思ったんだけど・・ 下関なら(友達が)一人でも行けるじゃないか!ってドロドロ思ったりしたんだけど・・

「お互い親しき仲にも礼儀ありってことだね」って、友達がメールくれたのは、私が食欲不振になってる最中だったんだけど。「バカにされとるとしか思えん」って言われたけど、それは私もだよ・・・ 助けてほしいって、お願いがあるって、その時だって、メールで「たのんます」とか「ヘルプ」とか、そんな言葉だけ? 感謝するってことを押し付けたいわけじゃないけどさ、やっぱり「ありがとう」って欲しいじゃん・・ それ一言きいたら、どんなことだって頑張れるんだよ・・ 信じていられるんだよ・・

夫婦の関係だって、そうだよ・・ 「それだけ」のことが、どんどん大きくなるんだよ。何をどう頑張っても「当たり前」にしか思われてないのって、すごくしんどいよね。そういうのに、気付けてないんだろうね。

仕事に行けてるのかも、私にはわからない。メールもくれないし、会ってる時に仕事の話(愚痴も)ちっともしないから・・やっぱり行けてないんかなって思ったり・・・ それも言ってもらえないのは、それ聞いたら説教すると思ってるからなのかな・・?
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うそうそ

今日は一週間ぶりに友達に会ってきました。私が疲れてるのもあって、ほとんどテンションは上がらず・・ 友達も体調は悪くはなさそうだけど、表情は複雑で、かげりがあるように見えた。

私には何も言わないけど、実は水曜日から仕事に行けてないんじゃないのか???って、私は思ってたんだけど・・ 私には言い出しにくいんだろうか、会ったら話してくれるだろうか、って思ってて・・ だけど今日はいっこうに仕事の話をしないので、やっぱりダメだったんかな・・って思ってたんだけど・・・ 帰りにちょっとだけ職場の話が出たから、軽い感じで聞いてみたら、仕事には行ってるようなことを・・・

私はそれを信じてもいいの?  もうさ・・信じれなくなってるじゃん・・・

家に帰ってからメールがきた。5月3日にえがちゃんが下関に来る! 私に連れてってほしいらしい。連れてって、っていうか、運転するのは友達なので、私に車(ガソリン込)を出してもらいたいんだろう。それってつまり、私はいなくてもいいから、車だけ欲しいってことなんじゃないの・・?

ダメだね・・ どんどん疑ってしまう・・・

こないだ小倉にえがちゃん来るから一緒に行くようになってたの、行けなくなったのはどうしてだか、覚えてるの? 歯科手術することになったからなんだよ? だけど結局、お金がないからって、その日はしなかったから、行けたんだよ? お金ないっていうくせに、使ってるよね? だったら下関行くくらい一人ででも行けるじゃないの・・・

責めてばかりだ・・・自分が嫌になる・・・

こんなに言いたいこと言えないのに、友達って言えるんだろうか・・

言えずのアイラブユー、って歌があったな・・ yes.no

暴飲暴食はやめたので、ちょっとばかり体重減った状態を維持してます。

「3日メール来なかったら窓割って入る!」って、私が勝手に言ってて・・約束したわけでもないんだけど。今は父親と同居してるから、そんな必要もなくなったし、どうしようかなって思ってたんだけど。やっぱり「3日」ってのは意識してしまうんだよね。

昨日からメール来てないから、今日で2日だったんだけど、夕方になってやっとメール来た。メール来ないと心配になるんだよね。私は考えすぎなのかもだけど・・ 最悪の選択をしてしまったんじゃないかって・・・ 「こんな人生でも生きていたいと思う」って話してくれたから、大丈夫だって信じていたいんだけど・・・ やっぱり心配になっちゃうんだよ。

月曜から、新たな職場で働き始めた。それだけでもかなりのストレスだと思う。慣れない仕事に、慣れない環境、人付き合い・・ 今回まだあまり調子よくなさそうだったし・・ メール来ないってことは、調子がよくないってことなんだと思う。仕事行けてないのかも・・ 2日目までは行ったはずだと思うんだけど・・ 

ちょっと働いては体調崩して辞めて・・・もう何度もそれを繰り返してきて・・ でも生活かかってるから働かないと!って・・ だけどその繰り返しを、いつまで続けるの? そうやって続けてれば、体調崩すことなくなる、っていうのなら、それでもいいよ。だけど、そうじゃないやろ? どうすればいいのか、どうすべきなのか、ちゃんと向き合おうよ・・ 私はちゃんとした答えを教えてはあげられないけど、まんざら間違ったことは言ってないと、自分では思ってるんだけど・・

もっと色んなこと、色んな人のこと、認めて受け入れてほしいんよ。私の声を、聞いてほしいんよ・・

あ、タイトルは内容と関係ないですね。ふっと思い出しただけです(笑 「言えずの」と「yes.no」をかけてあるんだろうなって思っただけです。

人のことだから見える、わかるんよね。そして私自身に置き換えて考えた時に、変われない自分がいることに気付ける。

リバウンドなるか?!

今はそっとしといてくれませんか? ・・そのメールから2日たって、普通にメールがきた。お互いそのことには何も触れずに、普通にメールして、日曜日にご飯でも食べにいく勢いだ。これでいいのか???ってのも思うんだけど、きっと心の中じゃ、色々考えてくれてるんだろうって思うから・・いいのかな?

距離を置く、ちょっと離れてみたらわかることがある、って言われてて、確かにそうだった。1週間、ホントにいろんなこと考えたし、見えてきたこともある。でもさ、どのくらいの間待てば・・とか、もう終わりなのかな・・とか、ホントに胃が痛くなるほど思いつめたのに、2日って・・・ 嬉しいのは嬉しいんだけどね。

やっぱり病気のせいなのかな・・

でまぁ・・土曜日から食欲なくなって、あんまり食べれなくなってて、木曜日にはす~っと吹っ切れて、金曜日には食欲戻って・・しまって・・・・・・・ 考えすぎておなか痛いのか、おなかすぎすぎて痛いのかわからなかったんだけど、吹っ切れてからは、おなかすいてるのに痛いとは思わなくなったんだよね。心の病って怖いね・・

どうせならこのままダイエットに・・って、だんだんそっちの欲も出てきて、無理にでも食べないでおこうかしら~とか考えたりしたけどね(笑 急に食べだすのは良くないだろうし、金曜日には小食でいられたんだけどね。いつまでもつやら・・・笑

6日で3キロ減・・ 良くない減り方をしてしまったね・・ ただ見た目的には全くわからない(笑 自分じゃ、ちょっとおなかへっこんだ気がするけどね。胃が小さくなってくれてたらいいかな。

さてこの体重、どうなるか・・・

病み上がり

前回の病み日記から、ずっと病んでしまってました。この私が・・この私がですよ?! ご飯食べれなかったんですよ?! この私がですよ?!

いや、まぁ・・食べてましたけどね・・ おなかはすくし、ぐ~ぐ~なるし、だけど食べたくないんですよ。それが今日で6日目ですからね。人生初ですわ。朝は食べてました。いつも食パン2枚のとこ、1枚しか食べれませんでしたけどね。(十分?笑) お昼は一人なんで、もう鼻から食べる気がしませんでした。夜は家族がいるので、どうにか食べてたけど、いつもの半分くらいしか食べれませんでした。

何度も言いますが・・・ この私がですよ?! 笑 まぁおかげで、体重もがっつり落ちました。こんな数字を見たのは何年ぶりだろう? もう一息いきたいとこなんですけどね。食べずに減ったぶんは、食べたらすぐ戻るんでダメですけどね・・

こういう時には、髪を切るのが定番!ってことで、けっこうバッサリ切ってきました。もうしばらく伸ばす気でいたんですけどね。切ったら・・やっぱりこのくらいのが私には一番似合うわね。

髪を切ったからってわけではないんです。帰ってからもうつうつしてましたからね。

なんかね、急に吹っ切れたんです。現実は何も変わってないですけどね。心の持ち方次第なんですよね。それがなかなか難しくて、これまで落ちてたわけなんですけどね・・ なんでしょうね、これは。信仰の功徳、っていうと、敬遠されそうだけど、多分そうなんだと思います。

友達には、あれから言いたいこと全部書いて手紙にして郵便受けに入れてきてしまったんだけど。きっとこんなの見せたら不快きわまりなくしてストレスかけて、復縁も出来なくなるかなって思ったんだけど、その時の私にはもうそれしかなかったんです。ここ数か月のどろっどろの感情を吐き出さずにいられなかったんです。「3年」ってのに何故かすごくこだわってしまって・・ そんな期限をつけたつもりはなかったんだけど、私の中で「3年」は重くのしかかってて・・ 幸せになってほしいから、なんだけど・・私の考え方でしかないし、友達にとったら押し付けだし、理解できないだろうし、信じれないだろうし、考えたくもないだろうし・・

今はもう、謝罪の気持ちしかないです・・

私だけ全部吐き出して、でも友達は「困る・迷惑・ほっといて」しか言ってないんですよね。私には吐き出してほしかったんだけど・・ 吐き出すのって、すごい力がいるんだってことを、私はちゃんとわかってなかったんよね。聞き出してあげれるだけの関係に、私はなれてなかったんだよね。なのに、吐き出せない友達を責めてた私がいたんだ。

ほっといてほしい、それが友達の願いなので、謝罪する術もないけど・・

ゆずのライブ、一緒に行きたかったなぁ・・ もう無理かなぁ・・ (まだあきらめきれてない)
私は、ゆずの歌詞みたいな人になりたかったんだ。「いつか」とか「from」とか「翔」とか・・ゆずの歌は、友達への歌だ・・

距離をおいて、離れてみたら見えるものもある、って・・ そういわれてきたけど、離れることが出来なかったんだけど、私の意志ではなかったけど、今回距離をおくことができて・・ よかったと思う。

私はいつも受け身なので、これからどうなるかは、友達次第なんだけどね・・

やっちまったな・・

友達とのこと・・

出会った頃は、友達に幸せになってもらうには、で悩んでた。私はどう接していけばいいのかで悩んでた。それからもずっと悩んでたんだけど・・3年たって、変わっていってるように見えない友達に、そして私自身言いたいこと我慢してることに、限界がきてた。

3年って、山場があるっていうよね。

もう3年、まだ3年・・ もう、病気と向き合おうよ・・いつまで同じこと繰り返せばわかるの? そして私の微力で援助してきたことが、私の大きな罪なのだと思うようになった。

私も限界、友達も限界だったんだよね・・ つい先日まで、普通に会って、たわいもない話やら冗談言い合って笑ってたんだけど・・ それが友達には、苦痛でしかなくなってたんだよね。私の常識と、友達の常識は違う。私には普通のことが、友達には耐えられない苦痛になる。私はそのことに、気付けずにいたんだ・・

それをやっと言ってくれて、それでやっと私は気づくことが出来て・・だけどやっぱり、どうしてそこにそんなにこだわるのか、そう思うのかが、私には理解できない・・ 私のことばに嫌気がさしてるんだと言われた。バカにされてるようにしか思えないって言われた。私はどうあれ、友達がそう思うのなら、それは改善しなければならないんだけど・・もう手遅れかなって思う・・ それに、言葉遣いって、早々なおせるものでもないしね・・

この人になら、そう言われても平気、気にならないって、あるよね? 私は友達にとって、そういう人にはなれてなかったんだね・・ そういう関係にはなれてなかったんだね・・

実はものすごいショックで・・ ホントはもう私から、終わりにするって言おうと思ってた矢先だったし・・ 今までの3年来のことを思うと、悔しいやら悲しいやら・・こんなことで終わりになってしまうのかって・・ 誰に何を言われたって、ずっとそばにいるって・・見放したりなんかしないって・・勝手に思ってたんだけど・・ だけどそれが、友達にとって苦痛だったのなら、私は何だったんだろうって・・

友達には、色々考えて悩んでることがあって、そこに更に私が苦痛を加えてて・・メンタル弱ってるよね・・
メールも送ってほしくないみたいだしね。今までそんなに我慢させてたなんて・・・ そっちのがツラいよ・・ それも言えないような関係だったの? 我慢して嫌々につきあってくれてたん?

昨日から食欲ないんだよね・・ 今日は朝しか食べてないや・・

親不知

私は、数年前から親不知をどうするか考えてはいるんだけど・・・結局怖いからっていう理由で後回しにしてる。最近は、それとは別にで、穴が開いててすぐにものが詰まるので、どうにかしたいと思ってる。ただ、そこをいじると、必然的にその下の親不知もどうにか~ってことになりそうだし・・ 4本とも残ってるので、最低でも2本は抜きたいとこだったりする。

そんな私とは違って、友達はただ、歯の治療に気軽な気持ちで歯医者に行ったら・・・ 抜歯手術をすることに!!! なんでも友達の親不知は、横向きにはえてるらしくて! 歯茎を切り開いて顎の骨まで削るんだとか!!! すごいことするよね・・・ そんで日帰りで帰れるんだそうだけど・・・

私が行った歯医者では、一週間くらい入院って言われたけどね・・・ 私の親不知は人のより大きいらしいからw

そんな手術と聞けばやっぱり怖いし、不安もある。そして何よりも・・・ 友達はど貧乏なのだ・・・ 通ってる病院のお金も足りなくて「借り」になってるのに! 今日やっと、先月働いた分の給料もらえたけど、想像以上に少なかったらしいし・・ なんやかんやと問題がおこる人だよな・・

でまぁ・・そんな話を聞いて、姉1号からも助言をもらったことだし・・・とりあえず、私も歯医者に行こう!!と思います・・・ 親不知じゃなくて、穴あいた方の治療にね。親不知は・・成り行きに任せようかと・・

一般発売

今日はゆずのライブチケットの一般発売日でした。私はその時間は電話かけれそうになかったんで、一緒に行く予定の友達に電話かけてもらったんだけど・・・やっぱりダメでした・・・

「一緒に行く予定」だけど、チケットとれんかったら行かれんwww

某所で譲ってもらう予定なんだけど、これもね・・チケットが出るかわからないし、私を選んでもらえるかもわからないし・・ 過去2回は、幸運にも譲ってもらえたから行けたんだけどね~

定価で譲ってもらったんだけど、手数料とかもいらないって言われたんで、実際に買うよりも安かったんだよね。ちゃんと信頼できるのかがわからないから、それが心配ではあるんだけど・・・

譲ってもらえますように・・・

イライラ本心

昨日の日記に書いたこと、このところずっと思ってて・・ 更年期障害か?!ってくらい、今年に入ってくらいから、イライラすることが多かった。普段はそんなこともないんだけど、その友達のことになると、やたらとイライラしてしまってたんだよね。

そのイライラは、メールの端々に、ちらちらっと現れてた、と、私でも思う。

基本、私の話はあまり聞いてもらえてないんだよね。バカ話とかはちゃんと聞いてるけど、真面目な話は嫌がられるんだよね・・ 傍にいる時にはよくわかる。「聞きたくない話、興味のない話」になると、黙り込むから。だいたいいつも車の運転してるから、目線は前なんだけど・・ 反応がなくなるからね、わかるんだよ・・ メールだと、話をすり替えられる。私が決心して送ったメールに対する反応は・・・スルー&すり替え。

そんなのがずっとあって、でもいつかわかってくれるようになる!って思いもあって・・ちょっとずつ、小出しにでも・・って・・・

楽しければいい、って・・ でも私はそれだけのためだけにいるの??? それでもいいんかなって思ったり、だけど、それだけじゃ嫌だ、ダメだ、って思ったり・・

2年前だよ、「もうほっといてくれ」って言われたのは・・ 目が腫れるほど大泣きして沈み込んで・・ その時に、ボスに教えてもらったのは、「怒りは本心」って。怒りから出た言葉は、本心の現れなんだって。私は、いつも笑ってる友達の本心を、やっと聞かせてもらえたんだよね。次の日、友達から謝ってきてくれたけど・・その後、本心を聞けることはなくて・・ 私はずっと不安だった。私は自分に自信がないから・・ ホントは嫌われてるんかな、って。一緒にいたくないけど、助けてもらうから仕方なくなのかな、って。

そして今日・・ 「説教されるから疲れるんよ」ってメールが・・ そんで私も、返してしまった・・ かなり抑えたつもりではいるけど・・ 言いたいこと言えて、ちょっとすっきりした。彼の本心聞けて・・・数時間たった今、やっと落ち着いて、良かったって思えてる。

ただこれから、どうなるのかな・・ ずっと友達でいたかった。いれるか不安だった。私がいない方が友達のためなんじゃないかって思いもずっとあった。もう見放した方がいいよって、ネット友達からはずっと言われてた。

私の本心は・・自分でもわからない・・・ 怒りで出た言葉は、「私の言うことなんて聞いてくれてないじゃん。耳ふさいでたらええんか」 前半は、私の不満だ。後半は不満であり、要望だ。

もし、友達でなくなったとしても、彼の幸せを願ってる。

おちた・・

3月から働き始めた友達・・・ 4月を待たずに、再びうつ落ちしてしまった・・・

今回はちゃんと薬も減らさず飲んでた。外仕事で、お日様にも当たってた。友達を含めても3人の会社で、2人は親子。せかせかしてる社長と、キレやすい息子。冗談をいうこともなく、移動中は3人黙って・・ 雨が降れば休みになるかもしれず、社長が用事があれば休みになってしまい、給料の心配も絶えなかった。
そのうえ実父は、家賃滞納で裁判所から通知が来て追い出されるかもっていう状況に。一緒に住み始めた友達も、当然追い出されるわけで・・ そして父親とは、相変わらず分かり合おうってこともなく、話もしないとか・・

そんなこんなで、ストレスはかかり、それを切り替える術を持たず、発散することもできず・・ うつ状態。。。辞めたいって言ってた会社だから、もう本人は辞めて、近々ハローワークに行く気でいる。

だけどさ・・ どんな仕事なら大丈夫なの? どんなとこでなら続けていけるの? どこにでも嫌な人、苦手な人はいるよ。病気だから仕方ないってのもあるけどさ・・ 自分の考え方を変えるしかないやろ! このままじゃ、どこに勤めたって繰り返しでしょ?! もうさ・・うつ病って診断されてから、3年近くなるんだよ? 苦しい思いもいっぱいして、職場も色々変わって、もういい加減わかったやろ?!

前に進みたいんやろ? 子供たちに会いたいんやろ? 自分を変えることから、逃げたらあかんよ!!!

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